默子木

不要催,在写

深夜

刚刚被朋友拽着给他女朋友挑七夕礼物的单身狗默心里万分难过决定今天不跟西语较劲

夜深人静,适合说点推心置腹的话

我前段时间卸载了lofter,因为心情很糟糕到完全没有办法静下心来做任何的事情,理由是因为很多女孩子都会面对的一个课题——减肥。

其实如同我po出来的这张图,我的减肥可以说颇有成果。左图是18岁当天在迪士尼乐园里拍的,135斤,右图是前段时间心情不好的时候和朋友去居酒屋里喝酒的时候拍的,110斤,目前是106斤,身高是165。

理论上说我不算是很胖的女孩子,不,按照BMI值,我属于非常健康的身材,但是即便是现在,我对于自己的身材和外貌也没有半分自信可言。就算被人夸奖了,心里也会想你看到的是照片,照片可以找角度可以加滤镜。

减肥是一件十足辛苦的事情。

这是一件天生瘦的人永远无法体会到的事情。

135斤第一次认真减肥的时候,两个月速瘦20斤,早餐一个玉米,午餐两份菜,晚饭一个鸡蛋,整整两个月,没有吃过一口碳水,然后是每天一小时的减肥操和五公里的长跑。

结局是掉了20斤肉,和姨妈两个多月没来。

现在想想,那简直是噩梦一般的两个月,多吃一口东西都恨不得扒着喉咙把它吐出来,到最后我甚至都没有食欲了,感觉往嘴里塞东西就和嚼蜡一样。

于是从大二那个暑假开始,我就开始了反反复复的减肥,长胖,减肥,长胖……真的如同一场噩梦一样毫无休止——不敢放开吃,不能完全管住嘴。110-120之间无缝切换,体重秤都让我踩的没电了。

人生的第一份工作结束得很糟糕,而那份工作也让我又重新胖到了120多斤。于是结束这份工作之后,我痛下决心,要健健康康的瘦下来。开头是很美好的,我花重金的报了私教,每天工作结束之后回家运动完还要给自己做便当,早上吃麦片中午是减肥便当下午是水果酸奶,然后体重也一点一点的掉下来。

但是平台期一就回来,是那种你拼命锻炼拼命不吃就是掉不下来的平台期。

我不知道是不是有人会和我一样,但是我是属于那一种如果吃不到喜欢吃的东西真的会死的人。我去外地只有两次病的很严重,一次去天津,一次去杭州,都是因为饮食不习惯觉得东西不好吃,呆超过一周就会开始觉得心情抑郁。

最严重的时候我走在路上看到饼类的食物,恨不得拽过来就啃。

于是最后也没有抵抗住食欲,吃了,但是又不敢吃多,这一顿吃了,第二天又忍不住,反反复复的愧疚感折磨着你,反反复复的无法压抑的食欲也同样折磨着你。

到后来觉得自己是一个一无是处的废物,既没办法干脆的放弃减肥畅快的生活,也没办法彻底管住嘴巴减肥成功。

得到救赎,是因为和一个七年没见的念社会学研究生的朋友见面,因为她暑假需要完成一篇关于单身研究的论文,而我在朋友圈里自愿应征成了她的研究对象。

即便是非常亲密的闺蜜,也很少能开诚布公的,正儿八经的聊上两三个小时。因为我就是一个对任何人都充满戒备的人,如果不是因为下意识的放开戒备要有一个身为被研究者的自觉,可能我很多话都不会说出口。今天白天刚好收到她返给我的录音文档,发现这是什么的话都说出口了。

她谢谢我帮她完成论文研究,我也得谢谢她给了我这两三个小时完成了一次自我梳理。

就像我跟她聊完天回家的路上忍不住写的东西,要学会跟自己相处,要学会原谅自己。回家的路上顶着大太阳撑着伞,觉得自己脚步轻快的都像是初中时代放学回家的时候一样。

我觉得减肥其实不应该成为一种负担,想要更健康的身体,想要更完美的身材,或者希望自己的外貌朝着自己向往的方向再发展一些,这些都应该是很美好的想法。任何的减肥方式可能都会伴随着一些痛苦,也没有什么万能的捷径,可能真的需要走一些弯路才能找到适合自己的方式,也可能体质决定了就是会比别人辛苦一些。

你要原谅自己有一些做不到的事情,也要相信自己可以做到一些事情。

说来有趣的是,当我觉得自己放下了负担的那一刻,我反而不再觉得我回家路上的小吃那么的有吸引力了,也不再每天都在惦记着要吃什么,坦然接受了老板请的冰淇淋,也乐颠颠的去吃了部门经理请的烤肉。每天早上会早起半个小时然后花上一个小时步行去上班,上班的时间花上那么一两个小时摸鱼码码字,回家之后就可以追综艺学学日语看看西语。

久违的觉得生活充实。

然后周天,隔了很久去上健身课的时候就想着称个体重,发现自己反而突破了之前一直掉不下来的数字。

你看,人生里总是安排的小小的惊喜等着你去体验。

如果你也在被这件事情困扰着的话,想要跟你说,步伐放得缓慢一些,也许能走得比较久,但真的走不动了就停下来歇一歇,想去的地方总能走得到,太远的地方就放在心里想一想也好。

愿每个人都有自己想要的生活。

一个大大的拥抱,晚安。

评论(61)
热度(334)

© 默子木 | Powered by LOFTER